📆 Сентябрь –

золото осени
Этот месяц – время выбора: возникнет необходимость принять сложное решение, при этом времени на долгие раздумья не будет.
В конце месяца у многих возникнет апатия и хандра – ни в коем случае не поддавайтесь депрессии: читайте книги, занимайтесь творчеством и проводите больше времени с близкими...
Наши друзья


Притчи

Но если я ни в чем не вижу смысла,
То, может быть, его и вправду нет?..

Коллекция притч «Отражения» пополняется с каждым полугодием и очередной подписной кампанией – они публикуются в объявлениях о подписке. Если у вас есть свои любимые притчи, философские анекдоты или какие-то необычные истории из жизни, заставляющие задуматься, то можете поделиться с нами – и вы обязательно увидите их на страницах «Отражения». Пишите на наш электронный ящик: otrazenie-gazeta@yandex.ru

***

Поймал старик Золотую Рыбку. А она ему говорит:
– Я могу выполнить любое твое желание. Чего ты желаешь, старче?
– Хочу, чтобы у меня все было.
– Ну что ж, старче, у тебя все было...

***

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную ферму, дела пошли в гору, она купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками и вскоре упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула...

***

В казахском ауле сын не имеет права повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед – на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину...

***

После посещения выставки известного художника журналист оставил в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше...»
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение. Выставка могла быть и хуже...»
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день оно появилось в газете: «Опровержение. Выставка хуже быть не могла...»

***

Стоит толпа. На 80% процентах людей из толпы надеты джинсы. У половины из них – айфоны. Около 80% из этих людей ездят или ходят на работу утром и работают «на дядю» весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живет в кредит...
95% людей из этой толпы говорят про себя: «Я не такой, как все!..»

***

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах...

***

Разбил мальчик мячом окно. Несется за ним дворник с метлой, орет: «Убью!..». Мальчик бежит и думает: «Я интеллигентный питерский мальчик, мог бы сейчас сидеть дома, пить чай, читать книжку своего любимого писателя Хемингуэя, а вынужден удирать по грязному снегу от этого ужасного дикого дворника!..»
В это время Эрнест Хемингуэй сидит на Кубе, пьет ром, слушает какого-то старика и грустит: «Я такой модный писатель, а торчу на этой Кубе вместо того, чтобы сидеть на Елисейских полях в кафе и тянуть винцо со своим любимым писателем Андре Моруа...»
В парижском борделе лежит утомленный Андре Моруа и думает: «Куда уходит жизнь?.. Я бы мог сейчас в заснеженном Петербурге в теплом подвале пить водку со своим любимым русским писателем Андреем Платоновым...»
А Платонов, тем временем, гонится с метлой за мальчиком и орет: «Стой! Убью!..»

***

Один бизнесмен приехал в мексиканскую деревню и начал скупать обезьян по 10 песо за штуку. Обезьян вокруг – море, и местные жители начали массово ловить их на продажу. Вскоре обезьян стало меньше – тогда бизнесмен объявил, что повышает цену до 20 песо. Люди напряглись, изловили последних животных и принесли ему. Затем делец объявил, что хочет еще обезьян – уже по 50!.. Сам он при этом уехал, оставив за себя управляющего. Тот говорит: «Давайте так – я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35 песо, а когда босс вернется, вы отдадите их ему по 50». Люди обрадовались – заняли денег и скупили всех обезьян по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег – но зато со своими обезьянами...

***

Когда один монах входил в город, дорогу ему преградил страж:
– Ты кто такой? Куда идешь? Чего ищешь? – строго спросил он.
– Могу я ответить тебе вопросом на вопрос? – обратился к нему монах.
– Ну, попробуй, – усмехнулся страж.
– Сколько тебе платят за службу?
– Два мешка риса в неделю...
– Я буду давать тебе четыре, если ты пойдешь со мной и каждый день будешь задавать мне эти вопросы, – предложил монах...

***

В древние времена жил один рыцарь, который мечтал научиться точно стрелять из лука. Как-то раз, вернувшись из дальнего похода, он пошел ставить коня в конюшню. Зайдя в нее, он был поражен: вся конюшня была в нарисованных мишенях, и в центре каждой торчала стрела.
Рыцарь поинтересовался у людей: кто же так метко стреляет? – и ему указали на сына конюха, 10-летнего мальчика. «Как ты это делаешь?..» – спросил у него удивленный рыцарь.
Парнишка ответил: «Все очень просто. Я беру стрелу, натягиваю тетиву и стреляю – а потом обвожу мишень...»

***

Жил-был один крестьянин. Была у него жена, молодой сын и конь, на котором он пахал свое поле. И однажды конь крестьянина убежал – тот несколько дней искал его, но так и не нашел. Соседи подходили к нему и говорили: «Вот горе! Как же ты будешь кормить жену и сына?..» А крестьянин отвечал им: «Как знать, как знать...»
Прошло две недели, и конь вернулся – да еще привел с собой табун диких лошадей. Люди в деревне говорили крестьянину: «Как тебе повезло!..» А он отвечал им, как и прежде: «Как знать, как знать...»
Однажды крестьянский сын начал объезжать лошадей, упал и сломал ногу. Все вокруг говорили: «Вот ведь невезение – сын-то твой теперь хромой, жену себе найти не сможет...» А крестьянин продолжал повторять: «Как знать, как знать...»
Через какое-то время пришло известие о том, что началась война и всех юношей забирают в солдаты – не забрали только сына крестьянина, потому что он был хромой.
А год спустя, когда выжившие возвращались с войны – кто без руки, кто без ноги, а кто и мертвый – крестьянский сын уже женился на первой красавице деревни!.. Все соседи завидовали крестьянину: «Как тебе повезло! И сына на войну не забрали, и женился он на красавице!..»
А крестьянин, как всегда, отвечал: «Как знать, как знать...»

***

Эта история не выдумана нами, а подслушана из случайных откровений в очереди к врачу – и звучит, как притча...
Женщина рассказывает историю своего брата, который на каком-то этапе своей жизни решил жить по «божьим заповедям»: пища исключительно халяль, пять молитв в день, а половину всего заработанного он отдавал в мечеть. Так стала жить и его жена – раздавала страждущим пятую часть своей зарплаты...
Но через год... его убили – при этом убийцу так и не нашли. Жена страшно переживала произошедшее и еще через некоторое время тяжело заболела – теперь врачи говорят, что спасти ее может только сложная операция и дорогие лекарства.
Но денег у ее семьи просто нет!.. Все деньги уходили в мечеть, и назад они уже не вернутся – родственники и друзья «по уши» в кредитах и только с ужасом наблюдают за происходящим и задают себе вопрос: как такое могло произойти?..

***

На одном корабле публику развлекал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он всегда проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления по многу раз и разгадал все его секреты...
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»... Фокусник сердился, но ничего не мог сделать – капитанский попугай, все-таки!..
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай чудом выжили и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал: «Ну ладно-ладно, я сдаюсь! Где корабль?..»

***

Нас заставил задуматься один случай, произошедший в Казани – буквально одна строка из криминальных новостей из серии «попал под лошадь», ничего особенного. Но, по сути, это притча...
Инвалид, получивший машину по программе социальной помощи, поехал по делам – и по дороге он о чем-то задумался и сбил прохожего. Молодой парень-студент попал в больницу с тяжелыми травмами – и, по заявлению врачей, он, скорее всего, тоже... станет инвалидом!..
А теперь вдумайтесь в эту цепочку событий: мы, из лучших побуждений, дали одному больному человеку возможность превращать здоровых людей в больных. Все ужасы этого мира порождены благими побуждениями, а в результате, мы наблюдаем «круговорот боли» в природе – одна боль тянет за собой другую, постоянно увеличивая армию «жертв».
И пока никто не в силах все это остановить...

***

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», – ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его!..
Мораль этой истории – чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко...

***

Один человек из последних сил брел по пустыне, умирая от голода и жажды. И вдруг – о чудо! – впереди оазис со спасительной помощью: в центре его сверкающий рекламой ресторан. А перед оазисом – маленькая лавка.
Путник буквально дополз до нее и прошептал: «Воды...» А ему в ответ: «Воды у нас нет - здесь продаются только галстуки!..»
Возущению бедолаги не было предела: «К чему мне ваш галстук?! Мне нужна вода!!»
А продавец в ответ, невозмутимо: «Я понимаю, но советую вам – купите галстук, недорого...»
Путник понял, что над ним издеваются, и побрел дальше. Но, дойдя до дверей ресторана, он прочел страшную надпись: «Вход только с галстуками!»...

***

Могила святого на Востоке – объект особого почитания. Но только дервиш-бродяга знает, как рождаются легенды...
Его Учитель всю жизнь охранял могилу святого и был уважаемым человеком, но пришел день расставания – Учитель благословил его и дал ему... осла.
Они шли с ослом через горы и реки, через пустыню, и не было для него существа ближе – когда осел пал без сил, горю его не было предела. Дервиш решил закопать его как друга и еще несколько дней сидел на его могиле и рыдал...
Слух о плачущем дервише быстро распространился по округе – и местный правитель решил построить на могиле мавзолей в честь умершего праведника: ведь он был уверен, что дервиш плакал на могиле своего брата по вере...
Началось паломничество к «святому месту», люди приносили пожертвования, и нищий дервиш вскоре стал уважаемым шейхом.
А вскоре произошла новая встреча ученика и Учителя, и при встрече он признался, кто лежит в «святой могиле».
Учитель лишь помолчал немного, а потом начал свою исповедь: «И у меня был когда-то осел...»

***

Мир несовершенен, но несовершенен он только в нашем восприятии – бороться с несовершенством мира надо внутри себя...
Есть притча об отце и сыне, но, на самом деле, это притча о душе.
Сын жил неправильно и много грешил, ничто не могло его остановить – тогда отец после каждого проступка сына начал вбивать гвоздь в доску...
Через некоторое время сын начал праведную жизнь – тогда с каждым хорошим поступком отец выдергивал один гвоздь из «доски грехов».
Но когда он вырвал последний гвоздь – доска развалилась... Ничто не проходит бесследно для души!..

***

Декабрь. Бедный еврей приходит к раввину: «Ребе, у меня почему-то дохнут куры...» Тот полистал пыльные книги и сказал: «Покрасьте их в зеленый цвет». Через неделю еврей вернулся: «Все равно дохнут, ребе...» Тот задумчиво пожал плечами: «Дохнут? Жаль. У меня столько еще идей было...»
Какой вывод из этой притчи? Их три: первое – не докучай Богу своими мелкими проблемами, второе – не принимай обыкновенную глупость за наставления от Бога, и третье – ищи ответы в себе, не считай, что кто-то знает больше о твоих «курах»...

***

Одного мудреца, жившего на окраине города, измученные нуждой люди спросили: «Сколько нам терпеть?» Он тут же ответил: «40 дней».
Через несколько недель они пришли снова и повторили вопрос. Мудрец раздраженно ответил: «Я же сказал, 40 дней!»
«А что потом?» – спросили нищие. «А потом – привыкнете...»